昨天月月《2017的最后一天，让我们回顾那些汇聚女性力量的光芒》的文章后，有一位妈妈给月月发来了她2018年的规划，这篇规划看得月月眼泪都下来了（一点不夸张），征得这位妈妈的同意后，月月将这篇规划全文刊登出来，希望能鼓励到更多的妈妈们。
（以下部分字句有删改）
从18岁开始，每次新年来临时，我都会用纸笔写下我的新年“宏愿”。
读大学时，希望我能够拿奖学金，能够考研成功，能够尽快脱单。
毕业工作后，希望能够升职加薪，尽快迈入存款10万+一族。
恋爱后，希望能够和心爱的他组成幸福家庭，生个可爱的宝宝。
无论每一年最大的愿望是什么，都是希望在新的一年里，我可以成为更好的自己，能够距离广义上的“成功”和“优秀”越来越近。
在过去的2017年，我的人生角色发生了巨大的变化，我正式成为一名母亲，成为一个全新生命的起点。我非常努力地去成为一名好妈妈，孕期里我就看完了几十本育儿书，告诉自己一定要坚持科学孕育，那时候我自己根本没有发现，我对待自己已经过于苛刻，甚至开始钻牛角尖。
我孕32周时，在小区院子里散步，住在楼上的阿姨看到我随口说了一句“你是不是太瘦了，怀孕要多吃一点”。
我听到后没有笑着寒暄过去，而是停了下来，向她全面细致认真地科普孕期体重增长指数，告诉她我的体重增长完全是在合理范围内，那些增长过快、吃得过胖的孕妈才是不科学、不可取的。
于是，这个可怜的老太太，一脸懵得听我讲完全程，一句话也没有反驳地离开了。
那时，我老公就陪在旁边，等那位老太太离开后，他不赞同地对我说：“人家就是随口一说，你是不是反应过度了？”
我反而不以为然：“我这是向她教授科学孕育知识好吗，说不定她儿媳或女儿就能间接受益呢。”仿佛我做了一件大善事一般。
我老公摇摇头只回了一句“别给自己太大压力了”，就结束了这次讨论。
“给自己太大压力”却真正成为我整个孕期的梦魇。
整个孕期我都在焦虑中度过的——
我认真仔细地计算了我家的存款，我和我老公未来几年的收入增长可能性，想要给孩子最好的生活这一点，现在的我还没有积累足够多的钱，看到那些最好的婴幼儿用品，顶尖的学校和机构，更加深了我的无力感。
临近生产的时候我更开始后悔——
我是不是再努力多赚一些钱后再要孩子比较好呢？我或许没有做好要孩子的准备，为什么要急着揽下这样的重担呢？
这让当时的我变成一个一点就炸的火药桶，我老公知道我情绪不对，但也爱莫能助，其他家人对待我更是小心翼翼，我自己觉察后发现，坐月子恐怕不能在家里了，否则我肯定会掀起家庭大战。
我在找月子会所时认识了月月，本来我并不认可足不出户坐月子的方法，甚至想效仿欧美人，在月子期出游，但我的情绪和精神状体却不允许了。月月当时的一句话说服了我：“就当给自己找一个清净的地方，真正放个假。”
住在月子会所那一个月，我才真正冷静下来思考（感谢我老公那一个月对我的包容），当我抛开外界的“成功”和“优秀”的紧箍咒，我该如何定义我自己的新角色？我一直努力寻求的究竟是外界的认同，还是我自己的认可？
有人说，这是当了妈妈后的玻璃心，我想，究其根本，是我在努力证明自己：
即使做母亲，我也要做成功的那一个，做让丈夫和子女引以为豪的那一个，我太在意“成功”二字的光环，即使年岁渐长，环境变迁，外界对我的要求一直在变，但我始终要求自己每一天都要比昨天更好，我怎么能不累呢？
想明白后，我一点一滴地把自己从“成功”和“优秀”的紧箍咒中剥离出来，我学着和不完美、不优秀也不够成功的自己和解，学着不苛求自己，学着自我认同，我将更多的精力专注于真正重要的事，将时间分享给真正重要的人。
昨晚，我和老公窝在家里看电视上直播的大玉米灯光秀，宝贝女儿在我们身边睡得香甜。
我依旧许下了2018年的人生“宏愿”，但不再是“成为更好的自己”，而是“成为更幸福的妻子和妈妈”。
这一年我不会再给自己制定：我必须读多少本育儿书，必须让我的宝贝达到怎样的科学的体重和身长这样具体的规划，而是在做之前问一问自己：“想做什么，而不拘泥于应该做什么”。
珍惜当下，惜取眼前人，是我现在幸福的源泉，我既要努力做个认真的妈妈很重要，更要做个幸福快乐的妈妈。
这封2018年规划道出了很多妈妈的心声，月月觉得，当妈后的日子应了那句经典台词“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么滋味”。
一个小生命在妈妈的身体里孕育长大，然后成为未来生活中的每一个惊喜时刻的主角，育儿路上的酸甜苦辣无法预测，都要在品尝后，和家人一起携手面对。
希望妈妈们在新的一年，更加喜爱自己，成为更幸福的妈妈。
-the end-